завтра
после работы и потом приеду опять на нее.
непрекращающаяся почти восьмичасовая головная боль.
абонент вне зоны и необновленная аська...
все так как должно быть.
непередаваемое ощущение правильности происходящего.
я не знаю КАК это будет. ЧТО будет дальше. ПОЧЕМУ именно сейчас.
и не хочу знать. мне сейчас почему-то великолепно жить.
налегке. ничего лишнего и даже меньше.

не люблю перепевки, но ей прощается....все....)

почти все процессы в жизни - необратимы
наслаждайтесь..

100 записей в журнале
неощущение нового года прогулками по центру
3 часа сна и завтра на работу
никаких итогов
зеркальные грани смещаются, изменяя пространство и течение времени, и я боюсь не начать дышать снова
это разрывает. как никогда раньше
никаких поздравлений. подарки последним моментом. звонок домой - обязательно, хорошо, что разница в час...провожу уходящий - как привыкла
белая свеча на месте той красной
ты здесь

утренний мороз и летнее солнце...снова дымка над москвой...снова киевский...снова - таки самая красивая станция...снова?
никто никуда не.
полтора месяца  - их не было...
толпа народу, сменяющегося ритмично
грандиозный список нужных дел - в целых три пункта, правда - поездками - запихивается в...
ты спишь в комнате...я снова туплю в интернете
ничего не меняется.
мне показалось
кофе совсем остыл

я дев'ятнадцатирічний роздовбай...
я кожного дня вмираю щоб піти працювати.
я відчуваю себе добре й гармонічно мов збігаюся з простором і часом
але я не існую як Я
щодня я починаю божеволіти приблизно о пів на восьму, коли мене трясе від робочій музики і всередині виникає мелодія зі світла і сповіді плачу єремії
і від цього незбігу в мене в очах стає зовсім темно а я - стаю абсолютно неадекватною і тоді мені страшно
трохи
і щовечір ритуальна сигарета дорогою до метро в свіжому повітрі. неіснування
а в цьому московському провулочці вічна північ (здається літня, хоч зараз і зима)
 з ліхтарями й чимось на кшталт туманного серпанку

Большинство людей всю жизнь находятся на уровне развития маленького ребенка: воюют с собой и другими, страдают, беспокоятся из-за совершенно бессмысленных вещей. Таких до черта — которые и умирают, не приходя в сознание. Есть среди нас инопланетяне, которые живут интересно и с удовольствием, любят людей, воспринимают все открытым сердцем. Таких мало, но они есть. Я лично знаю одну. Прелесть в том, что все могут стать такими, осознать себя и почувствовать мир иначе, приложив незначительные усилия и придав своей жизни направленность.
Беда в том, что люди не желают меняться, не хотят даже ударить пальцем палец, чтобы почувствовать себя счастливее и жить приятно и радостно. Слишком сложно, слишком непонятно, и в детстве нам другое говорили.
(с)

открыла для себя вчера, почти случайно, юрия андруховича....куча открытых вкладок, откуда переписываются лихорадочно стихи, нереальное желание учить наизусть...

***

Я заліз у тугу, як в тогу чи в робу.
Моя ніч — ніби голка в горлі вічна.
Я собі підчепив тут одну хворобу.
Нею можна пишатись. Вона психічна.

Ця психічна хвороба, тобто кохання,
всі ознаки її описав Авіценна:
не дає зітхнути синдром махання
і потреба здохнути здоровенна.

Я нормально писав непогані вірші,
міркував про найтоншу тканину прози,
а тепер мої рими щоразу гірші
і до "прози" римуються в мене "сльози".

І лежу, мов мішок, я. Чорнію, худну
без повітря, світла, тепла, привіту.
Я розклав оцю журбу многотрудну
на півкулях мозку, мов карту світу.

Помолися ж за мене в кватирку Божу —
ліпше всохнути, впитись, нажити грижу.
Я з розпуки тут ошаліти можу —
вену вріжу, скажімо, чи всіх заріжу.

Любий друже, приїдь, порятуй і вибав!
Привези мені морфій, тютюн і тишу.
Я конаю тут, як остання риба.
А про інше все ще тобі напишу.

( еще ритма... )

по долгу службы очень не люблю пьяных людей…особенно пьяных женщин…поэтому принципиально шла домой пешком, стремительно трезвея и..... покупая коньяк…
а снег, первый настоящий московский снег, летел искрами мне в лицо….

вчера поставили елки…сегодня украсили…
а меня - прет....что-то, наверное, не к добру....)